Suicidil ­®

Becerreando por internet me he encontrado el siguiente anuncio:

Si ud. Está harto de la vida, si le asfixia la hipoteca, su esposa es una pesada, le ha salido un hijo gay, es aficionado a un club de fútbol que no gana con la asiduidad deseada, incluso si es ud. feo y no se soporta, no sufra más. ¡Tenemos la solución!. Suicidil­­®. Ya que no puede vivir dignamente ¡muera con dignidad!

Con suicidil­® tendrá una muerte digna de un rey, de un millonario o como mínimo de cualquier personaje famoso que salga por la tele.

Suicidil­® trabaja en tres fases:

[fase 1- Felicidad] A los 15 minutos de haber ingerida la cápsula de suicidil­®, se genera en su organismo una descarga de serotonina/endorfinas que le transportará a un mundo de felicidad como no habrá conocido antes.

[fase 2 - Alucinación] Unas 3 horas después entramos en la fase de alucinación. Ud. creerá ser su personaje/héroe favorito. Nuestros especialistas han logrado añadir un psicofármaco especial que se imbuye en su psique, averigua quién o qué le hubiese gustado ser o parecerse y le hace sentirse como tal personaje. ¿Siempre ha querido ser Cristóbal Colón? ¿Tocar la guitarra como Jimi Hendrix? ¿Tener lo pechos de Scarlett Johanson? ¿Ser una mesa? ¡Ahora puede!

[fase 3 - Sueño] Según el personaje que ud. elija en la fase 2 tarde o temprano le entrará sueño. Es el momento del adiós. Despídase de su familia o de quien desee y dispóngase a emprender su viaje hacia la eternidad. Rápida, silenciosa y límpiamente. Evítele a su familia la desagradable experiencia de la limpieza y recogida de restos tan propia de otros engorrosos y trasnochados métodos.

Porque no es justo tener que esperar a la naturaleza, toma Suicidil­®.

También pueden disfrutar de suicidil­® en otros formatos:

- Suicidil Forte­®: Efectos pre-morten más prolongados.
- Suicidil Odor Fresh­®: Su cadaver olerá a pino silvestre hasta bien pasados 15 días. No prive a sus seres queridos de un último abrazo.

Suicidil®, váyase por la puerta grande.